L'histoire sans fin !
Modérateur : Divinités du Sanctuaire Sacré
-
guerriers du temps
- Débutant Niveau 2
- Messages : 23
- Inscription : 24 mai 2006 18:00
- Localisation : labo 1H42
- Finaland :
[HS l’histoire dans son ensemble avec les fautes corrigées, sauf pour Cloudeur, j’ai pas pu résister ; ) ]
L'histoire commence dans la jungle profonde par la découverte d'un fragment de métal inconnu sur terre.
La chercheuse qui découvrit ce métal se nommait Beate.
Elle avait un assistant pas très doué se nommant Vexen.
Vexen était jaloux de la réussite de Beate.
Il complotait d'ailleurs pour l'évincer de cette bonne vieille Terre et s'accaparer sa découverte.
Suite à cela Beate décida de former une équipe pour protéger le fragment de métal.
Cette équipe était composée de sept membres.
Six d'entre eux étaient des êtres humains ordinaires, et le septième était une étrange jeune femme avec des pouvoirs magiques, demi-sœur de Beate.
Ayesha de son prénom, portait en elle un lourd fardeau dût à son statut semi-divin, elle abritait en elle la personnalité d'une vierge guerrière depuis longtemps oubliée: Lenneth.
Ces six humains étaient composé d'un guerrier, un chevalier dragon, un mercenaire, une archère, un moine et un ninja. Le guerrier possédait une épée rouge sang et répondait au nom de Génésis.
Suite a cette précaution prise, Vexen décida d'acheter Génésis avec ce que celui desirait le plus au monde:
Une Renault Laguna avec intérieur cuir, direction assistée, GPS Tom-Tom intégré et bonus écologique
Génésis répondit:
-Seulement si tu me ravitaille en essence.
-Not problem, dit Vexen.
Alors, Vexen expliqua son plan:
" Alors voila, Ce qu'on va faire, c'est monter une agence matrimoniale qui va nous permettre de faire un peu d'argent... On va investir cet argent dans la construction d'un magasin de pâtisserie sur la troisième avenue puis... ... nous commencerons la 2e phase de mon plan. Avec l'argent gagné, nous financerons les recherches de l'ennemi juré de Beate, le professeur Eliwood ..."
quand celuici eu fini sa phrase, le temps s'arréta,tout fut figé.Génésis siroter son diabolo fraise quand vexen dit:
"Oh mon dieu Genesis, va t'acheter un Bescherelle"
Et continua en criant : "Prend aussi un dictionnaire, ça ne te fera que du bien!"
Pendant ce temps, Beate préparer un poulet frite pour la team de finaland quand butz dit tout a coup
-Merde cloudeur est ressortit des enfer.
Cependant, Cloudeur avait lui aussi besoin de ce fameux Bescherelle.
C'est pourquoi, son but premier était de le récupérer afin de parfaire ses études.
Malheureusement, le seul exemplaire de dictionnaire encore disponible se trouvait être en possession d'un des larbins de Beate, le Ninja...
Et il y a exactement mille ans de cela, jour pour jour, dans la Chine impériale, une météorite inopinée avait exterminé tous les lapins savants. Sacré problème, me direz-vous.
Lenneth, l'âme qui sommeillait en Beate se demanda pourquoi la disparition des lapins savants avait entrainé cette pénurie de Bescherelle dont Cloudeur, qui était le mister Hyde de Genesis, avait tant besoin.
Mais c'était bien sûr! Les lapins avaient sans doute emprunté les Bescherelle pour parfaire leurs connaissances. Malheureusement, la météorite avait tout détruit sur son passage : lapins et Bescherelle.
Mais de connaissance il n'y eut point, les lapins étaient tous crétins (sic) !
Il était vrai que parmi le peuple des lapins certains furent crétins mais ils ne l'étaient pas tous, DARKI MENTAIT!
Il y avait des lapins crétins mais aussi des lapin guerrier dont le but était de ....
... latter tous ceux qui avaient besoin d'un Bescherelle!!! Malheureusement, ...C'était sans compter le Power Rangers rouge qui voulait exterminer tous les lapins encore en vie pour se venger d'avoir été privé de Bescherelle dans sa jeunesse.
Mais ce power ranger était idiot (et oui il avait pas de Bescherelle), tous les lapins avaient était tué par la météorite, Beate le tua >>
Mais ces lapins guerriers étaient vivaces, et trop nombreux pour ce pauvre power ranger rouge...C'est alors que survînt, le fameux power ranger blanc chevauchant à bord de son faucon blanc....
Le Power Rangers blanc eu le temps de guérir le Power Ranger rouge car celui-ci n'était pas mort comme le pensai Beate lorsqu'elle le quitta apres son combat.
Après cela, les deux guerriers décidèrent de pourchasser Beate, pour ce venger. Quand tout à coup, un lapin géant bondi d'un endroit inconnu ...
Le Power Ranger Rouge, toujours aussi bête, attaqua le Power Ranger Blanc...
... .... Et *PAF* ca fait des chocapics !
Hmm ! C'est fort en chocolat !
Le power ranger blanc mourût et le power ranger rouge mangea les chocapics et...
Beate, que tout le monde avait oublié dans ce monde fou, sautillait sur place en essayant de reproduire la choréographie de "Paris Latino" de la Star Ac' numéro XXX, mais elle était trop vieille pour ces broutilles. Son pied dérapa et elle s'étala de tout son long. Sa chaussure se détacha du pied et vint frapper le grand lapin, qui se sentait tout aussi oublié que notre aventurière dans ces péripéties entre power rangers et chocapics. Ils se regardèrent, oubliant tout leur passé et leur présent. Ainsi, en un coup d'œil, naquit l'AMOUR.
Cependant L'Amour avec un grand H ne dura pas longtemps... en effet l'émission Interville était repartie pour une nouvelle saison...
Beate participait à l'émission pour la ville de Pinjous-les-Bains. Malheureusement, tandis qu'elle ramenait une énorme carotte en carton dans son camp, elle fut percutée de plein fouet par la vachette.
Fort de son cuir et de ses quatre estomacs cette dernière lança son cri de désespoir avant de charger sa dernière cible, la voiture K2000 de Batman.
Kitty, de son surnom, avait était donnée par David Hasseloff au ténébreux justicier reconverti en dresseur pokémon depuis la mort de Heath Ledger. (<3)
durant ce temps, le (pas) regretté cloudeur préparé un mauvais coup pendant qu'il regarder oui oui .
Je cite cette idée:
"Je pense sérieusement à m'acheter un Bescherelle avec option cerveau.... Et toi Beate?"
"Je pense que cette histoire n'a ni queue ni tête" dit-elle en cherchant dans son Beschrelle un moyen de s'enfuir au plus vite.
Le grand lapin, toujours amoureux de Beate, n'aimait pas que cloudeur côtoie sa bien aimée. Il encastra la tête de cloudeur entre deux barreaux d'une chaise. Après quoi il brûla la chaise.
Et donna les os de cloudeur à manger a son chat parce que...
... les grands lapins ont des chats c'est bien connu.
Malheureusement, conformément aux prévisions de Nostradamus, la comète, identique à celle qui avait rayé la plupart des lapins voleurs de Bescherelle, et qui s’écrasait sur la planète tous les 1002 ans 3 mois et 6 heures, s’écrasât au moment même ou le lapin donnait les os du regretté Cloudeur à son chat.
[ HS : Je viens de me rendre compte que sans même le vouloir j’ai fait un truc sympa ^_^ (12 * 3 )+ 6 = 42 je suis troooooop fort X P ]
L'histoire commence dans la jungle profonde par la découverte d'un fragment de métal inconnu sur terre.
La chercheuse qui découvrit ce métal se nommait Beate.
Elle avait un assistant pas très doué se nommant Vexen.
Vexen était jaloux de la réussite de Beate.
Il complotait d'ailleurs pour l'évincer de cette bonne vieille Terre et s'accaparer sa découverte.
Suite à cela Beate décida de former une équipe pour protéger le fragment de métal.
Cette équipe était composée de sept membres.
Six d'entre eux étaient des êtres humains ordinaires, et le septième était une étrange jeune femme avec des pouvoirs magiques, demi-sœur de Beate.
Ayesha de son prénom, portait en elle un lourd fardeau dût à son statut semi-divin, elle abritait en elle la personnalité d'une vierge guerrière depuis longtemps oubliée: Lenneth.
Ces six humains étaient composé d'un guerrier, un chevalier dragon, un mercenaire, une archère, un moine et un ninja. Le guerrier possédait une épée rouge sang et répondait au nom de Génésis.
Suite a cette précaution prise, Vexen décida d'acheter Génésis avec ce que celui desirait le plus au monde:
Une Renault Laguna avec intérieur cuir, direction assistée, GPS Tom-Tom intégré et bonus écologique
Génésis répondit:
-Seulement si tu me ravitaille en essence.
-Not problem, dit Vexen.
Alors, Vexen expliqua son plan:
" Alors voila, Ce qu'on va faire, c'est monter une agence matrimoniale qui va nous permettre de faire un peu d'argent... On va investir cet argent dans la construction d'un magasin de pâtisserie sur la troisième avenue puis... ... nous commencerons la 2e phase de mon plan. Avec l'argent gagné, nous financerons les recherches de l'ennemi juré de Beate, le professeur Eliwood ..."
quand celuici eu fini sa phrase, le temps s'arréta,tout fut figé.Génésis siroter son diabolo fraise quand vexen dit:
"Oh mon dieu Genesis, va t'acheter un Bescherelle"
Et continua en criant : "Prend aussi un dictionnaire, ça ne te fera que du bien!"
Pendant ce temps, Beate préparer un poulet frite pour la team de finaland quand butz dit tout a coup
-Merde cloudeur est ressortit des enfer.
Cependant, Cloudeur avait lui aussi besoin de ce fameux Bescherelle.
C'est pourquoi, son but premier était de le récupérer afin de parfaire ses études.
Malheureusement, le seul exemplaire de dictionnaire encore disponible se trouvait être en possession d'un des larbins de Beate, le Ninja...
Et il y a exactement mille ans de cela, jour pour jour, dans la Chine impériale, une météorite inopinée avait exterminé tous les lapins savants. Sacré problème, me direz-vous.
Lenneth, l'âme qui sommeillait en Beate se demanda pourquoi la disparition des lapins savants avait entrainé cette pénurie de Bescherelle dont Cloudeur, qui était le mister Hyde de Genesis, avait tant besoin.
Mais c'était bien sûr! Les lapins avaient sans doute emprunté les Bescherelle pour parfaire leurs connaissances. Malheureusement, la météorite avait tout détruit sur son passage : lapins et Bescherelle.
Mais de connaissance il n'y eut point, les lapins étaient tous crétins (sic) !
Il était vrai que parmi le peuple des lapins certains furent crétins mais ils ne l'étaient pas tous, DARKI MENTAIT!
Il y avait des lapins crétins mais aussi des lapin guerrier dont le but était de ....
... latter tous ceux qui avaient besoin d'un Bescherelle!!! Malheureusement, ...C'était sans compter le Power Rangers rouge qui voulait exterminer tous les lapins encore en vie pour se venger d'avoir été privé de Bescherelle dans sa jeunesse.
Mais ce power ranger était idiot (et oui il avait pas de Bescherelle), tous les lapins avaient était tué par la météorite, Beate le tua >>
Mais ces lapins guerriers étaient vivaces, et trop nombreux pour ce pauvre power ranger rouge...C'est alors que survînt, le fameux power ranger blanc chevauchant à bord de son faucon blanc....
Le Power Rangers blanc eu le temps de guérir le Power Ranger rouge car celui-ci n'était pas mort comme le pensai Beate lorsqu'elle le quitta apres son combat.
Après cela, les deux guerriers décidèrent de pourchasser Beate, pour ce venger. Quand tout à coup, un lapin géant bondi d'un endroit inconnu ...
Le Power Ranger Rouge, toujours aussi bête, attaqua le Power Ranger Blanc...
... .... Et *PAF* ca fait des chocapics !
Hmm ! C'est fort en chocolat !
Le power ranger blanc mourût et le power ranger rouge mangea les chocapics et...
Beate, que tout le monde avait oublié dans ce monde fou, sautillait sur place en essayant de reproduire la choréographie de "Paris Latino" de la Star Ac' numéro XXX, mais elle était trop vieille pour ces broutilles. Son pied dérapa et elle s'étala de tout son long. Sa chaussure se détacha du pied et vint frapper le grand lapin, qui se sentait tout aussi oublié que notre aventurière dans ces péripéties entre power rangers et chocapics. Ils se regardèrent, oubliant tout leur passé et leur présent. Ainsi, en un coup d'œil, naquit l'AMOUR.
Cependant L'Amour avec un grand H ne dura pas longtemps... en effet l'émission Interville était repartie pour une nouvelle saison...
Beate participait à l'émission pour la ville de Pinjous-les-Bains. Malheureusement, tandis qu'elle ramenait une énorme carotte en carton dans son camp, elle fut percutée de plein fouet par la vachette.
Fort de son cuir et de ses quatre estomacs cette dernière lança son cri de désespoir avant de charger sa dernière cible, la voiture K2000 de Batman.
Kitty, de son surnom, avait était donnée par David Hasseloff au ténébreux justicier reconverti en dresseur pokémon depuis la mort de Heath Ledger. (<3)
durant ce temps, le (pas) regretté cloudeur préparé un mauvais coup pendant qu'il regarder oui oui .
Je cite cette idée:
"Je pense sérieusement à m'acheter un Bescherelle avec option cerveau.... Et toi Beate?"
"Je pense que cette histoire n'a ni queue ni tête" dit-elle en cherchant dans son Beschrelle un moyen de s'enfuir au plus vite.
Le grand lapin, toujours amoureux de Beate, n'aimait pas que cloudeur côtoie sa bien aimée. Il encastra la tête de cloudeur entre deux barreaux d'une chaise. Après quoi il brûla la chaise.
Et donna les os de cloudeur à manger a son chat parce que...
... les grands lapins ont des chats c'est bien connu.
Malheureusement, conformément aux prévisions de Nostradamus, la comète, identique à celle qui avait rayé la plupart des lapins voleurs de Bescherelle, et qui s’écrasait sur la planète tous les 1002 ans 3 mois et 6 heures, s’écrasât au moment même ou le lapin donnait les os du regretté Cloudeur à son chat.
[ HS : Je viens de me rendre compte que sans même le vouloir j’ai fait un truc sympa ^_^ (12 * 3 )+ 6 = 42 je suis troooooop fort X P ]
Dernière modification par guerriers du temps le 18 avr. 2010 18:47, modifié 1 fois.
HS: Corrige les toutes la prochaine fois >>[HS l’histoire dans son ensemble avec les tes corrigées, sauf pour Cloudeur, j’ai pas pu résister ; ) ]
SUITE:
Heureusement le grand lapin épris de Beate échappa au météore, il devait maintenant trouver un moyen de séparer l'esprit de Beate de celui de Lenneth, car cette dernière voulait vivre pleinement son amour avec Jînka et Hikaru Shidô.
-
cloudeur
- Novice Niveau 5
- Messages : 183
- Inscription : 30 déc. 2008 17:53
- Localisation : watibéland
- Contact :
- Finaland :
cepandant il rata son coup et cloudeur s'enfuit en volant le Beschrelle de Beate.
Chapitre 2
Alors que butzeur le mage rose(et ouai!!) et beate cherchait cloudeur pour le tuer,Génésis s'engueuler avec un client (souvenez vous de leur plan)car ce derniers demandait une baguette croustillante et que génésis ne vendait de baguette croustillante.
le client etait au fait un...
Chapitre 2
Alors que butzeur le mage rose(et ouai!!) et beate cherchait cloudeur pour le tuer,Génésis s'engueuler avec un client (souvenez vous de leur plan)car ce derniers demandait une baguette croustillante et que génésis ne vendait de baguette croustillante.
le client etait au fait un...
la seul chose qui arrive a la cheville de bartz, c'est sa chaussette
Qui est en ligne ?
Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur inscrit et 46 invités