blagounette ^^

Ici on parle de tout et souvent de rien ...

Modérateur : Divinités du Sanctuaire Sacré

croyez vous que le rire est important dans la vie ?

oui
52
84%
non
5
8%
je m'en fiche
5
8%
 
Nombre total de votes : 62

Belgamesh
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Messagepar Belgamesh » 14 déc. 2007 18:23

Attention, une blague qui s'adresse à des personnes d'un QI relativement elevé car je suis pas sûr que bcp de gens puisse la comprendre :


Il y a trois poussins sur une table ... Le problème est que l'on en veux que deux, comment faire ? oO



Réponse : On en pousse un !!
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pigi
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Messagepar pigi » 16 déc. 2007 14:38

on en prend deux et on laisse le troisieme sur la table ou on relache le troisieme

Squall
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Messagepar Squall » 17 déc. 2007 10:30

Bof... c'est pas drole
:cry:
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Margote
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Messagepar Margote » 17 déc. 2007 11:38

Pas drôle du tout.
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Toulala
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Messagepar Toulala » 17 déc. 2007 18:45

C'est le but de Belgamesh <<.

Après il y a ce qu'on trouve sur les froums, genre :
Jojo le perroquet bavard a pour particularité de ne pas avoir de pattes...
Il est né comme ça et son maître a payé cher pour s'offrir cette rareté...
Pour pallier l'absence de ses deux membres, c'est avec sa zézette que Jojo s'accroche à sa barre.

De retour du travail, un jour comme un autre, son maître vient lui dire bonjour et taper la causette :

le maître : "Alors quoi de beau aujourd'hui mon bon Jojo ?"

Jojo : "Arrr aujourrrd'huiii le facteur est passééé"

le maître : "Ah, et c'est tout ?"

Jojo : "Arrr nooon, maîtresse a invité le facteurrr à boire un verrrre !"

le maître (intéressé) : "Ah oui ?"

Jojo : "Et aprrrès le verrre, le facteur a embrassé maîtresse"

le maître (soucieux) : "Où ça ??"

Jojo : "Suurrr la bouche !"

le maître (rouge) : "Et après ???"

Jojo : "Aprrrès je sais pluuus, je suis tombé"
C'est Haendel et Bach qui vont au bistrot.
Le serveur leur demande." Que prendront ces messieurs?"
Bach répond: je ne sais pas moi un petit whisky, un baby.
Haendel hésite il dit: non je pensais boire un demi mais réflexion faite je vais prendre un baby comme Bach.
« Ce sont nos erreurs qui nous enseignent la vie. »
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Ero-genin
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Messagepar Ero-genin » 19 déc. 2007 16:51

lol moi j'adore les jeux de mots comme ça belgamesh je te soutien a 100% :
(ps: j'ai décider de flinguer les blondes désolé ^^)

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ? C'esr une blonde avec son CV !

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !


pour me racheter au près des blondes ^^ :

pourquoi les brune ne rient qu'aux blagues sur les blondes?
carce sont les seul qu'elle peuvent comprendre ^^
"je crois qu'un temps viendra ou les gens se comprendront vraiment entre eux"
je vais essayer de croire en ce qu' ero-sensei croyait, voilà ma réponse !!!

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Shadow Tribal
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Messagepar Shadow Tribal » 21 sept. 2008 20:20

blagues du meme genre que celle de belgamesh:
il y a 2 poussins sur la table...
le problème est qu'on en veut trois...
Solution = eh ben, 2 poussin 3 (2+1 3) XDD

et quelque une d'humour noire (j'adore :D)
Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération.


Un homme est assis dans un stade de rugby.
C'est la finale de la coupe du monde , les places sont vendues depuis des mois.
A coté de lui, une place vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté lui demande à qui appartient la place vide, car c'est tout de même honteux de laisser une place libre un jour de finale.
L'homme lui répond que c'est effectivement la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au rugby depuis qu'ils sont mariés, mais qu'elle vient de décéder subitement d'une crise cardiaque.
Le gars, un peu embarassé, s'excuse et lui présente ses condoléances.
Tout de même intrigué, il lui demande :
- "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient pu profiter de sa place ?"
Et l'homme lui répond :
- "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement!"

En Espagne, il y a le feu dans un immeuble. Un enfant à la fenêtre du 10 eme étage :
- Au secours, à l'aide !
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant :
- Saute, saute !!!
L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :
- Olé !


Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.


Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roule sur une bouteille
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche...


Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Gore celle la XD


C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.
Le génie lui dit:
- Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!
Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:
- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de dollars.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d'obtenir 100 millions de dollars.
- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.
- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une transplantation
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zehirmhann
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Messagepar zehirmhann » 19 nov. 2008 17:37

c'est une femme qui roule 20 km/h trop vite.

un flic avec des jumelles l'arrête et lui demande de baisser la vitre:

-bonjour madame, vous étiez en excès de vitesse, vos papiers s'il vous plais.

-désolé, je savais pas etc...

-vous faites quoi comme boulot?

-je suis écarteleur d'anus!

-'écarteleur d'anus?! et sa consiste en quoi?

-ben... les clients viennent... puis je leur met un doit dans le cul... puis deux, trois, puis j'y passe la main, puis les deux et ainsi j'arrive a faire des anus de 1.70 m

-1.70 metre? mais qu'est ce qu'on fait avec un trou du cul d'1 mètre 70??

-on y file un radar et on le met au bord de la route!
vivre c'est prouver qu'on vit. (Bibi, FFIX)
http://pyromaniack.labrute.fr

Shadow Tribal
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Messagepar Shadow Tribal » 05 juin 2009 15:27

Attention, une blague qui s'adresse à des personnes d'un QI relativement elevé car je suis pas sûr que bcp de gens puisse la comprendre :


Il y a trois poussins sur une table ... Le problème est que l'on en veux que deux, comment faire ? oO



Réponse : On en pousse un !!
edit: merde je l'avais déjà faite ><

et si on en a deux et que l'on en veut trois?

eh bien: c'est simple, 2 poussin egal trois xD

sinon je savais pas ou poster ça, alors je le met là...

http://www.youtube.com/watch?v=vejqGtiH ... r_embedded

xD
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Eldan Darch
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Messagepar Eldan Darch » 23 août 2009 14:56

Le topic interessant que voila
J'en une connais une vraiment terrible, et je ne vais pas me retenir =D

Le petit Hervé a un devoir d'education civique le lendemain. Ne sachant pas ce qu'est exactement la coiéte, il demande a son père.
Le père réponds alors:
"Bah, tu vois Hervé, la société, c'est simple, c'est un peu comme la famille.
Ta mere vois tu gere le bufget, c'est donc le gouvernement. Moi je ramene l'argent, je suis donc le capitalisme. La bonne représente la classe ouvriere, toi tu es le peuple, et ton petit frere Paul , c'est la génération future."

Hervé, tout content d'avoir compris s'en va et pars se coucher. Dans la nuit, il est réveillé par les pleurs de son petit frère. En effet, Paul avait la couche pleine de choses malodorante. Embeté, il pars dans la Chambre de ses parents, mais sa mère dors profondément. C'est alors qu'il apercoit son pére en pleine séance de gymnastique nocturne avec la Bonne.
Les pleurs s'arrete, Hervé, fatigué pars se recoucher.
Le lendemain son pere lui dis
"Alors Hervé, tu te rappelle de la lecon?"
"Ah oui Papa, j'ai tout compris! Le capitalisme baise la classe ouvriere tandis que le gouvernement roupille étant de ce fait sourd au appel du peuple laissant ainsi la génération future dans la merde!"

arkanangel
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Messagepar arkanangel » 23 août 2009 15:35

comment faire rire une blonde un dimanche soir?
raconter lui une blague un lundi matin XD

HamanoMikaru
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Messagepar HamanoMikaru » 23 août 2009 19:13

Il faut rire au moins une fois par jour c'est des médecins qui le disent

Ferate
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Messagepar Ferate » 24 août 2009 19:44

Il faut rire au moins une fois par jour c'est des médecins qui le disent
merci docteur xD
!!
sinon j'ai adore ta blague Eldan darch c'est toi qui la fait ou bien tu la inventee ? xD

loctout
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Messagepar loctout » 26 août 2009 15:45

moi j'aime la plus part des blagues les plus débilles surtout parce que l'on ne s'y attend pas ^^
sinon moi j'ai pas de blague a revendre désoler les gars -_-
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Eldan Darch
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Messagepar Eldan Darch » 26 oct. 2009 21:06

Je viens de me remémorer une petite blague qui m'avait bien fais rire, et pendant que je l'ai en tête, j'en profite pour vous en faire part, je vais en mettre plusieurs. Deux des trois ont un caractère qui peut être choquant pour de jeunes adolescent, ainsi je comprendrai aisément une édition d'un modérateur pour les enlever. Comptant qu'il y a une chance qu'elles ne soient pas facilement interprétable par des enfants, je pense qu'elle ne gêneront pas.

Tout d'abord celle dont je viens de me souvenir :

Un Ours chasse un Lapin, c'est alors qu'apparait devant eux un génie.
Il leur propose chacun trois vœux l'un après l'autre. L'Ours dis "Je suis le plus grand et le plus fort, je commence. Je veux que tout les Ours de cette forêt soient des Femelles !"

Le Lapin quant a lui est bien plus simple :
"Je voudrai un beau casque de moto adapté pour moi !"
L'Ours ricane et enchaine, indécis :
"En fait, je veux que les Ours du Monde entier soient des Femelles !"

Le Lapin dit alors :
"Je veux une Moto a ma taille qui roule très vite !"

L'Ours éclate de rire et demande alors :
"Je veux que toute les Femelle Ouors de ce monde m'aiment et me chérissent !"

Le Lapin est aux anges, enfile son magnifique casque, monte sur la Moto la démarre et dit alors :
"Je veux que l'Ours soit Gay !"

(Rien qu'a lécrire j'en ris encore !)

Passons aux autre blagues, deux sont dans le même optique, je commence donc avec :

C'est un Chat, ou plutôt une femelle, donc une chatte qui observe avec appétit un oiseau. Cependant, cet oiseau regarde avec appétit un ver qui lui regarde avec un même appétit une pomme juteuse. La Chatte se dit "Je vais attendre que l'oiseau ai mangé le Ver, ainsi, il n'en sera que meilleur." L'Oiseau quant a lui observe le Ver et en viens au même résultat que la Chatte. La pomme est alors fini , l'Oiseau s'élance, dévore le Ver, la Chatte prends alors une impulsion mais l'Oiseau se défile et la Chatte tombe dans la Piscine situé juste derrière.
La Morale de cette histoire, c'est que plus les préliminaires sont longs, plus la Chatte est mouillée !

La seconde, la voici :

Un Chat dis a ses trois petites Chattes : "Il ne faut pas jouer dans l'eau, ce n'est pas fait pour nous."
Les trois Chattes passent alors a coté d'une flaque d'eau.
La première passe sans même regarder, le Seconde, curieuse, trempe la patte et suis son chemin, le Dernière, ignorant les dires de son père se roule gaiement dedans.
Le lendemain, un camion les percute et les trois décèdent. Elles sont acceuillis par un Saint qui leur dis respectivement :
"Tu as bien écouté ton père, tu ira au Paradis"
"Tu as été curieuse, tu passeras une semaine en Enfer avant de venir au Paradis."
"Tu as désobéi a ton père, tu iras en Enfer."
La Morale de cette histoire c'est que plus la Chatte est mouillé plus les Seins sont durs.

Voila la fin de mes blagounettes, et je ne pense pas entré dans la cadre du choquant, bien que le domaine traité soit un peu bordeline. Je m'en excuse.


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