[Parodie] Dragon Ball Z(èbre):

Les romanciers en herbe pourront nous faire partager leurs oeuvres littéraires !

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Ante
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[Parodie] Dragon Ball Z(èbre):

Messagepar Ante » 22 mars 2005 13:29

DRAGON BALL Z(EBRE) by ANTE:

¤ Musique de fond vachement bien¤

Voix OFF: Il était une fois Sang-au-cul (prononcé sur sa planète d'origine San-go-ku), un sayen moderne, pour qui l'amour rimait avec l'argent!

Sang-au-cul: Euh... tu t'es planté de texte?

Voix OFF: Hum...désolé!

Sang-au-cul:...

Voix OFF: Donc... Cela faisait bientôt 27 jours que Sang-au-cul était coincé sur Kho Lanta...

Sang-au-cul: C'est pas ça non plus!!

Voix OFF:...

Sang-au-cul: Bon alors putain... ça vient?

Voix OFF: Merde! Où j'ai foutu ce putain de texte? ... Ah! Le voilà! Hum hum...Aprés avoir combattu le démon Alcoolo (surnommer dans certaines contrées Piccolo), mis KO Mohamed Ali, défoncé Hulk, lu tout les Harry Potter et dépasser Lance Amstrong (en descente, mais bon c'est dépasser tout de même^^)

Sang-au-cul: Abrège...!

Voix OFF: Hum... Voici venu Jean Pierre Castaldi, aprés son élimination à la Premiére Compagnie...

Sang-au-cul: Euh?

Voix OFF: Je déconne... voici venir Sang-au-cul!!

Sang-au-cul: Ah! quand même!

Voix OFF: Le seul et l'unique... celui qui ne sait pas lire, ni écrire, ni chanter, ni danser, ni compter, ni tricoter... mais qui sait tout de même se battre...

Sang-au-cul du voix pleine de tristesse: Bah c'est déjà ca...

Voix OFF: Pleurs pas mon bébé... Bref... Voici venu pour vous... l'histoire la plus déjanté de Finaland... en exclusivité mondial... Dragon Ball Z(èbre) (pour les débiles... les parenthèses ne se prononces pas...^^)

Sang-au-cul: Bah pourquoi Zèbre?

Voix OFF: Ce n'est pas Zèbre mais Z(èbre) et puis vous saurez ca plus tard... pour l'instant place à l'histoire... aprés une page publicitaire...

¤Page publicitaire¤

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Messagepar Ante » 22 mars 2005 14:27

I. L'ALIEN:

¤Fin de la publicité et la musique de fond super géniale reprend¤

BAOUM! Un vaisseau s'écrase par terre...

Voix Fermier: Et Beinh, c'quoi c'bordel?

Roswell: Aïe! Putain, il font chier ces Wookies, ya aucuns conforts dans leur putain de vaisseau!! Bon allez, ca fume de partout, je vais m'sortir.

L'alien ouvre la porte du vaisseau...

Voix Fermier: Et beinh, c'quoi c'bordel?

Roswell: Qu'est ce qu'il me veut ce vieux? Rend toi terrien et lache ton arme!

Voix Fermier: Toi t'auras mon fusil dans ton cul s'tu continu à mal m'parler mon gars!

Roswell: Euh...C'est pas la bonne réplique ca!

Voix OFF: Eh Fermier... elle vient d'où ta réplique? Et puis l'autre alien qu'est ce qu'il fout, j'te signale qu'ici c'est le plateau de La Petite Maison dans la Prairie... c'est pas d'la Science Fiction, Merde! Allez tout l'monde en place on reprend!

Roswell d'une voie exédé: Putain fais chier, m'suis encore planter de plateau...!

BAOUM! Un vaisseau s'écrase de nouveau par terre...

Roswell en se tenant le lumbago: Faudrais que je pense à foutre des coussins...

Petit vieux, d'une voix tremblante: Eh, mais d'où tu sors toi!

Roswell: Je suis un alien, toutes resistance mon petit vieux est inutile rend toi!

Petit vieux: Salopard de môme! Moi j'l'ai fait la guerre, j'peux t'le dire moi, et les gars s'promenait pas avec un slip dehors... c'est quoi cette génération?

Roswell, bouche bée: Euh... et puis merde, tu fais chier vieux con, pose ton fusil minable, tu croyais vraiment m'abbatre avec cette merde?

Petit vieux: De quoi? Ce fusil? Mais non, oh... j'l'lai sortit pour déconner!

Roswell: Ah?

Petit vieux: Ouai regarde, ca c'est mieux...

Le petit vieux sors alors un lance-roquette à triple lanceur de missile à détecteur de chaleur...

Roswell, remarquant son infériorité: HELP ME!...

Petit vieux: Prends ca dans ta gueule, connard d'alien!

BAOUM...Mais Roswell évite les trois missiles qui s'explose sur le sol arride du désert et s'enfui dans un champs d'ortie...

Roswell: Putain c'est quoi c'est plante terrienne, ca pique Aïe... Aïe!

Petit vieux: Ca t'apprendra à te ballader en slip dehors, obsédé...

Roswell: ...?

I. ALIEN by ANTE: END

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Messagepar Ante » 22 mars 2005 15:19

II. PETITE FAMILLE:

Alors que Roswell parcourait les champs et ques les orties lui chatouillais les couilles...

Sang-au-cul: Yahoo! En avant nuage magique!

Bulma: Regardez! Là haut, ce n'est pas un pigeon, ni un avion, ni une étoile fillante, ni une météorite, c'est Super Man!

Krilin: Mais t'es conne toi, c'est Sang-au-cul!

Bulma: Ah oui pardon, j'avais pas fait gaffe!

Krilin: Tiens on dirait que quelque chose vient de tomber?

Sang-au-cul: Merde Gigo d'âne (certains le surnomme Gohan), putain fais chier il est con ce môme!

Gohan tombe dans l'océan...

Bulma: c'est quoi qu'il a fait tomber?

Krilin: J'crois que c'est Gigot d'âne, mais c'est bizarre il ne ralenti pas...

Bulma: C'est vrai que c'est bizarre...

Sang-au-cul à plus de 528 km: Merde, putain ils sont où les freins...?!

BAOUM, Sang-au-cul c'est pris un arbre et attérit à côté de Bulma et Krilin... alors que Gigot d'âne était ramener par les vagues...

Bulma: C'est quoi la queue qu'il a entre les jambes, elle est longues dit donc...

Krilin: Putain mais arrête de le matter comme ca , cochonne... Eh, mais attendez il a une queue de singe?

sang-au-cul: Mais non c'est une queue de poisscaille t'es con!

PLOUF, un vaisseau tombe dans l'océan...

Bulma: Tiens on dirais que quelques choses vient de tomber du nuage de Sang-au-cul!

Krilin: N'importe quoi, ouvre t'es yeux merde, Sang-au-cul et son nuage son là...

Bulma: Ah oui j'avais pas vu, mais alors c'est quoi qui est tomber, tu as un autre fils?

Sang-au-cul:... euh, non!...

Roswell arrive sur la plage...

Roswell s'adressant à Bulma: Je suis ton frère, Roswell et tu fais parti du peuple des sayans...

Bulma: Ah bon?

Krilin: Mais non, tu t'es planté de personnes...!

Roswell: Ah désolé, c'est parce que mon détecteur est recouvert d'algues...

Roswell s'adressant à Sang-au-cul: Je suis ton Frère!

Sang-au-cul: Cool, t'a même pas besoin de te transformer en Super Sayan 3 tu as déjà la coiffure!

Roswell: Ecoute moi bien Carot!

Sang-au-cul: Carot?

Roswell: Oui, c'est ton vrai nom!

Sang-au-cul: Mais c'est trop naze comme blaze!

Roswell: Je sais, c'est à cause d'Akira Toryama, il arrête pas de donner des noms de légumes... moi il m'avait appeler Radiz, mais je préfére Roswell, ca fait plus lascard!

Sang-au-cul s'adressant à Akira: Eh connard, ca t'amuse de donner des noms de légumes aux persos?

Akira, Voix OFF: Ta gueule!

Roswell: Quoi qu'il en soit Carot...

Bulma et Krilin: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!

Sang-au-cul: Ca vous fait rire?

Bulma: Bah oui!

Sang-au-cul giffle Bulma...

Sang-au-cul: Le prochain qui rigole je lui fait pareil!

Roswell: BOn ca va ca va, revennonse en à nous... cela te dirait de t'associer avec moi pour détruire la planète?

Sang-au-cul: Euh et si je veux pas?

Roswell: Et bien j'enlève ton fils!

Sang-au-cul: Cool! Vas-y vas-y ca me dérange pas, de toutes facons il est con comme pas deux!

Gigot d'âne: OUIN!

Sang-au-cul: Ta gueule toi!

Bulma: Tu es ignoble avec ton fils!

Sang-au-cul: Pas autant que ta couleur de cheveux!

Roswell: Il est con ou il fait exprès?

Bulma et Krilin: Non, non il est con!

Sang-au-cul: Merci ca sert d'avoir des amis!

Roswell: Faites chier, j'm'barre!

Roswell s'en va à pied...

Sang-au-cul criant tout en levant les deux bras: ATTEND ATTEND TU AS OUBLIER MON FILS...

Bulma et Krilin: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Roswell: Oh ca va ca va!

II. PETITE FAMILLE by ANTE: END


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